はじめまして

嬉しい言葉、落ち込む言葉

始めまして、私の体験もぜひ聞いて下さい。

手術も無事終わり、経過もよく、病理の検査結果でも転移がなかったと言う事で、科学療法も放射線療法もなく、担当のDrからの「再発する事はないんじゃあない？」と言う言葉を頂き、たとえそれが、根拠のない事だとしても、慰めの言葉だとしても、私にとっては最高の言葉で、辛かったことも全部吹っ飛んで最高に幸せな気分でいたときの事です。
明日退院と言う時に、初めてお舅さんがお見舞いに来てくださり、心配をかけてはいけないと、検査結果、それとDrの言ってくださった事を伝えた時　突然、「実は身内にも子宮癌を患った人がいてね〜そんな風にDrに言われたけど、３年ももたなかったからね〜。」　がーん！
バカヤロー！悪気が無いのは解っています。そう言う可能性もあるという事はもちろん理解しています。ただ、Drのその言葉を信じたいじゃあないですか。
その日以来かなり長い間　落ち込んで落ち込んで、どうしようも無く一日一日が長くて・・・・・。有難い？ことに、めったに電話をしてこなかったお舅さんから、結構連絡してくるようになり、その度に暗い口調で、「大丈夫？」「今そんな話になって、急に心配になて・・・。」正直きついです。すごく心配してくれていると感謝しなければと自分に言い聞かせるのですが、ぐさっとくるつぼをついてくるのです。
最近では、すっかり立ち直り、あの時の私は何処に行ったの？と思うぐらい元気なのですが、どうしてもお舅さんの声を聞いたり、顔を見るとあの時の事を思いだしてしまって、また当分ダメになっちゃうんですよね〜。ふぅ〜っ
人って、知らず知らずのうちに、とんでもなく相手を傷つけてるんだ〜。自分でも癌になる前の事を振り返りとても反省しています。そう言う意味では、その事に気づかせてくれたお舅さんにとても感謝してます。
私って甘えているのでしょうか？

Rさん(2001年12月10日)

根気のいる治療

はじめまして。私は抗がん剤をしました。
今は退院して、病状も安定しています。
体調が良い時、悪い時なんて、その時にならないと判りません。
主人の両親とは仲が良い方なんですが、体調の良い時は今までと同じように過ごそうとします。
バーベキューをしたり、おいしいレストランに行ったり、家に泊まりに行ったり。
その中で一瞬でも元気のない顔をしようものならば「元気が無い」と後々大変な騒ぎになってしまう。
ヘンに病人扱いする時もあるのに・・・。
元気なふりをすることがだんだんと苦痛になってきました。
両親の口癖は「みんなで頑張りましょうね！」
社交辞令のように聞こえました。
夫を気遣うのが精一杯なのに、両親まで頭がまわりません。
今は退院しているからって、完治したわけじゃない！！

coolさん(2001年12月28日)

『まーぁ！ずーいぶん、太りましたねー』

退院後、義母から言われた言葉だ。
いたわりの言葉は１つも、なかった。

Sさん(2002年1月22日)

がんなんですか、まあ、なるようにしかなりませんから

子宮頚ガンです。手術後、幸いに初期だと判明したんですが、まだステージがわからないころ。
義母から電話がかかって。「で、どうなってるんですか？」
「だから、○○（夫）さんが話したとおり、癌です」
「まあ、そう、わかりました」がちゃん。
いたわりの言葉もお見舞いの言葉も無し。事実確認だけしたかったみたい。

次に義妹から電話。
「で、大変な話きいたんですけど」
「その通りです」
「え、、まあ、なるようにしかなりませんから。じゃ」がちゃん。
「じゃ」がついただけ、まし？
夫が育った家庭環境というのをつくづく考えてしまいましたよ。

じゃ、ウチの母が思いやり溢れた言葉をかけられたか、というと、こちらは思い出したくもないです。

Ｋさん(2002年4月3日)

思い出と言うには つらいけど・・・

３回めの抗がん剤治療のために入院した時のことです。
同室には１週間程前に子宮がんの手術を終えた６０代の方がいました。
「私は 卵巣がんなんです。」と自己紹介をすると
「あ−あ− 私は６０過ぎてるからいいけど　あなたまだ若いのにそんな大変な病気かかえてどうするの？どうするつもりなの？」 と言われました。
その後も 、
「あ−あ− 私の子どもはもう独立したけど、こんな小さい子どもがいるのにどうするの？」
「あ−あ− 私は主人の面倒みるだけだけど、あなたお姑さんまでいてどうするの？」
「あ−あ− これから先も何度も入院するなんて　家のことは どうするの？子どものことはどうするの？」などと　話し掛けられる度に言われて、私は、崖っぷちまで追いつめられたような気持ちになってしまいました。
消灯後、カ−テンを閉めたベッドで、眠れないまま　毎晩どうしよう、私どうなってしまうんだろう？子どもは、夫は、どうしたらいいんだろうと考え続けていました。
その時の８日間は本当に長く長く感じました。

あれから１年以上たった今なら、彼女も本当は、とても不安で　自分よりも不幸な人（私は ぴったりのカモでした）を見つけて安心したかったんだろうと想像できますが、今でも あの８日間は思い出しただけでも泣きたくなるくらい　私は苦しかった。

このことは誰にも話したことはありませんでした。
夫に話しても　わかってもらえないような気がして　夫にもいえませんでした。
私は、あの時の彼女の言葉に傷つき続けていたんです。
でも こうして言葉にできて　少し気持ちが楽になりました。

このコ−ナ−の趣旨にあってなかったかな。
長々と書いてしまってごめんなさい。

Mさん(2002年4月7日)